Wie word 'n stiefma genoem, die houding van 'n stiefdogter en stiefseun teenoor 'n stiefma. Die sielkunde van sulke verhoudings, wat as dit onbelangrik is. 'N Verhouding met 'n stiefma is so 'n mikroklimaat in 'n gesin waar kinders weens verskillende omstandighede grootgemaak word deur 'n nie-inheemse vrou wat 'n regte moeder vervang het. Hierdie verhoudings is dikwels moeilik, lei tot rusies en het 'n groot invloed op die gesinslewe.
As die gesin 'n stiefma het …
'N Stiefma in 'n gesin is 'n groot probleem. Dit kan om verskeie redes gebeur. Gestel u eie ma het ernstig siek geword en gesterf. Of hy en sy het eenvoudig opgehou om mekaar lief te hê, konstante skandale het tot egskeiding gelei. In die meeste gevalle is die wet aan die vrou se kant en laat die kinders by haar. Maar soms bly hulle by hul pa.
'N Man kan nie sy kinders alleen grootmaak nie, hy moet werk om hulle te onderhou. Maar u kan die kinders nie sonder toesig los nie, en dan trou hy 'n tweede keer. Dit is hoe die stiefma in die gesin verskyn. Klein kinders, ver van die swaarkry van die lewe, verstaan nie waarom hul eie ma weg is nie, en die pasgebore "moeder" word baie goedhartig begroet.
Dit is 'n ander saak as die kinders al redelik volwasse is. Hulle ontmoet die nuwe vrou in die huis onvriendelik. En daar is geen waarborge dat die verhouding met die stiefma sal ontwikkel nie. Selfs al behandel sy hulle goed. Daar word nie sonder rede gesê dat ''n stiefma, alhoewel vriendelik, nie 'n moeder is nie'.
In hierdie geval hang baie van die vader af. Sal hy die kinders hul stiefma kan laat glo, omdat hulle 'n lewende herinnering aan hul ma het? Alhoewel daar gereeld vloekery en twis in die huis gehoor is, maar dit was duur vir hulle, het hulle dit van kleins af gewoond geraak. En dan moet 'n vreemdeling haar ma vervang, kos voorberei en skool toe stuur.
Dit is belangrik hoe die stiefma teenoor haar stiefdogter en stiefseun optree. As sy uit 'n groot liefde met 'n man getrou het, moet sy kinders sorgvuldig en aandagtig behandel. As hy onoplettend begin omgee, trek hy dikwels die kommunikasie met hulle af; dit is nie moontlik om 'n vertrouende kontak te bewerkstellig nie.
Die kind voel vals in omgang met volwassenes, sluit in, gaan in sy drome, waarvandaan dit nie maklik is om hom later uit te trek nie. Dikwels in sulke gesinne het adolessente afwykende gedrag - hulle skend algemeen aanvaarde morele norme, kom dikwels nie oor die weg met die wet nie. Kom ons sê 'n leerling slaan die skool oor of hardloop weg van die gesin. Daar word nie sonder rede gesê dat "die stiefma uit die huis ry, en die beer uit die bos ry nie."
Verhouding tussen stiefma en stiefkinders
Nie elke stiefma is 'n vyand vir haar stiefkinders nie. As sy simpatiek is vir hulle, opreg verlief geraak het op haar stiefseun of stiefdogter, kan sy haar eie ma vervang. Hieroor in die Russiese spreekwoord dat "geluk 'n moeder is vir 'n ander en 'n stiefma vir 'n ander."
Stepson se verhouding met die stiefma
Aanvanklik sal die verhouding tussen die stiefma en die stiefseun nie wolkloos ontwikkel nie. Die hoofrol word gespeel deur die vrou se gedrag. Sal sy sy hart kan warm maak, hom vriendelik teenoor haarself stel. Hy onthou sy eie ma en kyk met ongeloof na die een wat haar probeer vervang.
Sal sy genoeg takt en hartlikheid hê sodat die stiefseun nie 'n amptenaar voel nie, maar 'n warm houding teenoor homself? As die pedagogiese talent nie deur die natuur gegee word nie, is dit moeilik om te verwag dat 'n vriendelike verhouding met die kind sal ontwikkel.
Kom ons sê die kind probeer sy stiefma kry om hom in haar arms te neem, maar sy weier. Die seuntjie is wispelturig, hy wil die warmte van vroulike hande hê, net soos sy ma, maar kry 'n koue teregwysing. Dit word onthou en veroorsaak verwerping, die seun voel in sy hart dat hierdie vrou 'n vreemdeling vir hom is, en hy sal nooit 'n dierbare wees nie.
En selfs as die pa bewys dat hy 'n vriendelike 'moeder' in die huis gebring het, sal dit goed gaan met die baba, maar hy glo dit nie. Sy begin versigtig wees vir die pasgemaakte moeder en is voortdurend wispelturig, en spreek haar houding teenoor 'n vrou uit. Jaloesie word intuïtief hiermee gemeng, die stiefseun is onbewustelik jaloers op sy stiefma vir sy ma, probeer foute vind in haar maniere en gedrag.
Die seuntjie is baie ontsteld dat almal 'n ma het, en hy het iemand anders se tante in sy huis. Daar is toenemende irritasie teenoor haar en sy eie pa dat hy nie sy ma kan red nie. Die kind word groot, saam met hom groei vervreemding vir sy stiefma. Die vader se gesag val. 'N Ongesonde omgewing ontwikkel in die gesin. Die man ignoreer al die woorde en dade van volwassenes, hy voel sleg tuis, hy vind troos onder sy maats.
En dit is glad nie 'n feit dat hy met goeie vriende kommunikeer nie. Die gevoel van wrok teen die stiefma en pa laat hulle vertroosting soek in alkohol en dwelms. Probleme met die wet begin. Dit is hoe die ontwikkeling van 'n kind gereeld ontwikkel in 'n gesin waar die verhouding van die stiefseun met sy stiefma en pa nie uitgewerk het nie.
Maar dit kan heel anders wees. Die pa het 'n baie goeie vrou in die huis gebring, sy behandel sy seun met liefde. Selfs as hy nie inheems is nie, maar naby is, steek sy al haar krag en ywer in sy opvoeding. Die seuntjie voel dit en reik met sy hele hart na haar. Die stiefma het die vertroue van haar stiefseun gewen, en dit is so belangrik in die gesinslewe! Sy is nie van die seun afkomstig nie, maar hy sal altyd vertroue in haar hê. Selfs as 'n volwassene.
Daar is rus en vrede in so 'n huis. Die volwassenes is gelukkig, die baba is gelukkig. Hy vertrou sy pa en vertrou sy stiefma. In 'n gesin waar alles goed gaan, is dit onwaarskynlik dat 'n slegte kind groot sal word. Harmonie in volwasse verhoudings is 'n harmonie in die siel van 'n kind. Hy sal nie 'uit 'n seun van varke' groei as sy pa en stiefma hom van kleins af goed behandel het nie.
Dit is belangrik om te weet! Die verhouding van 'n stiefma en stiefseun hang grootliks af van die kind se vader. Hy moet aan sy seun kan verduidelik waarom dit gebeur het dat sy ma weg is en 'n ander vrou in die huis verskyn, alles in sy vermoë moet doen sodat sy sy moeder kan vervang.
Stiefdogter se verhouding met stiefma
Die verhouding van 'n stiefma en stiefdogter kan wonderlik wees, of dit kan glad nie uitwerk nie. Dit is altyd makliker vir twee vroulike verteenwoordigers om 'n gemeenskaplike taal te vind as 'n stiefpa met 'n stiefdogter. Die sielkunde van 'n volwasse vrou impliseer aanvanklik dat sy moet voldoen aan die begrip van 'n meisie. Verder, as dit klein is.
Die meisie het verduidelik dat haar eie ma lankal weg is, dat sy haar nuwe ma moet gehoorsaam. Sy glo sulke woorde en ontmoet haar pa se nuwe vrou met vertroue. Dit is die stiefma se taak om die vertroue van die baba in 'n stabiele, welwillende houding teenoor haarself te verander. Sal sy genoeg talent, suiwer vroulike warmte en simpatie vir haar stiefdogter hê?
As 'n vrou haar eie moeder kan vervang, sal die meisie na haar uitreik en haar met reg as 'n familielid beskou. Boonop as hy sien dat sy pa lief is vir sy nuwe vrou. Tyd genees wonde, hartseer en hartseer oor ma sal geleidelik verdwyn, die kind sal haar vergeet en al haar kinderjare liefde aan haar stiefma gee.
As die kind trots is, kan hy aansprake maak, die ander vrou word onwillekeurig met sy ma vergelyk. 'N Vreemdeling in die huis is 'n nuwe gewoonte waarvan jy nie altyd hou nie. Die meisie is wispelturig, toon haar onafhanklikheid en toon op so 'n manier dat sy gerespekteer en gerespekteer moet word. En dit is goed as die stiefma sensitief die stemming van haar klein stiefdogter vasvang.
As 'n geskeide man, wat reeds 'n volwasse dogter het, 'n nuwe vrou in die gesin bring, ontstaan daar 'n komplekse verhouding tussen haar en die meisie. Die stiefdogter is reeds in haar tienerjare, sy begin self belangstel in seuns, daarom beskou sy haar pa se vrou as 'n mededinger wat haar ma se plek ingeneem het. Sy kan haar pa se nuwe romanse nie vergewe nie en aanvaar nie haar stiefma nie.
Volwassenes sal hard moet werk om die meisie te kalmeer en haar vertroue te verkry. Hulle skree en ruk, sê hulle, "hou op om soveel as moontlik frons te maak!", U kan amper niks bereik nie. Adolessente is sensitief vir moralisering en pogings om hulle wil daaraan af te dwing. Op hierdie ouderdom is kinders opgewonde, en as hulle nog sonder 'n ma agterbly, ervaar hulle ernstige spanning.
Die vader moet dit verstaan, want hy moet dink hoe sy dogter sy nuwe passie sal sien. As 'n meisie bederf groot word, het sy 'n senuweeagtige karakter; sy aanvaar moontlik nie 'n pasgemaakte familielid nie. En dit is 'n konflik - rusies en voortdurende vloekery oor histeries "hoe moeg vir julle almal, my oë sou julle nie sien nie!"
Om minder met haar stiefma te kommunikeer, sal die meisie aan die kant troos soek, in die geselskap van dieselfde probleemkinders. Of miskien heeltemal van die huis af weghardloop, en dit is goed as sy terugkom of hulle dit betyds vind. Volgens Russiese statistieke word meisies tussen die ouderdomme van 14-15 jaar ontsnap.
Dit is reeds 'n ernstige gesinsprobleem wat 'n dringende oplossing vereis. As volwassenes haar toegee, is spesialishulp nodig. Slegs 'n sielkundige sal help om so 'n moeilike situasie op te los en 'n uitweg daaruit voor te stel.
Alles in die lewe is natuurlik nie so somber nie. Baie meer gereeld 'n stiefma en 'n stiefdogter, selfs al is daar geen warm verhouding tussen hulle nie, "vryf" inmekaar en vind 'n gemeenskaplike taal. Sy sal amper nooit haar man se kind vurig liefhê nie, maar sy is verplig om vriendskaplike, suiwer menslike kontak met hom te bewerkstellig. Ten minste uit liefde vir die man met wie hy woon.
Die spreekwoord sê dat "stiefma koud is soos sneeu." Die verhaal "Twaalf maande" handel oor so 'n kwaai en koue vrou. Haar einde is gelukkig, die boosaardige stiefma het haar stiefdogter nie verwoes nie. Sy verdwyn self saam met haar eie dogter. En die meisie het grootgeword en gelukkig geword.
Baie meisies leef om verskillende redes sonder hul eie ma. En as die pa 'n ander vrou bring, is sy nie altyd so boos soos in 'n sprokie nie. 'N Slim stiefma weet hoe om verhoudings met haar stiefdogter te verbeter. In so 'n gesin voel die meisie nie gebrekkig nie.
Dit is belangrik om te weet! Die probleem van stiefma en stiefdogter bestaan, maar dit is oplosbaar. Dit hang alles af van die vrou, as sy daarin slaag om 'n meisie na haar toe te lok, is daar vrede in die gesin.
Kan u verlief raak op u stiefma?
As die verhouding met die stiefma sleg is, hoef u nie oor vrede in die gesin te praat nie. Daar is baie spreekwoorde en sprokies oor sulke kwaadwillige dinge, byvoorbeeld "Aspoestertjie", maar 'n stiefma is nie altyd '-g.webp;
'N Stiefseun en 'n stiefdogter kan redelik verdraagsaam wees teenoor 'n stiefma as sy:
- Opreg belangstel in kinders … Dit kan gesien word in haar houding teenoor hulle. Kom ons sê dat sy vir die kind ontbyt kook en hom met warm advies skool toe stuur, byvoorbeeld: "Kom so gou as moontlik terug, ek en my pa sien uit na u." As hy hom voortdurend uitskel sodat hy hom goed gedra, want "moeg om na kommentaar van onderwysers te luister", sal die verhouding onwaarskynlik ontwikkel. Kinders sal so 'n "huisonderwyser" vermy.
- Vriendelik … 'N Vrou is openlik ingestel teenoor alle mense. Dit is onmiddellik duidelik in karakter. Hy verskyn in die huis en probeer vriende maak met kinders. Hulle verstaan dit, hoewel hulle aanvanklik versigtig kan wees vir haar, want die pyn van afskeid met haar ma is nog nie verby nie (byvoorbeeld, sy het hulle verlaat). Tyd genees alle kwale, die ou wond sal genees, die stiefdogter en stiefseun sal beslis vriende maak met hul vriendelike stiefma.
- Sagmoedig en geduldig … Haar man se kinders het haar onvriendelik begroet. Sy verstaan dat sy nie onmiddellik 'n geliefde vir hulle kan word nie, miskien nooit. Hy antwoord hulle egter nie met dieselfde munt nie - hy word nie in 'n houding verneder en beledig deur wantroue nie. Met 'n glimlag gaan hy voort om vir hulle te sorg, met die verstandige argument dat 'geduld en werk alles sal maal' - die stiefdogter en stiefseun sal haar met respek behandel.
- Gelyke behandeling van hul eie en stiefkinders … 'N Vrou is getroud met 'n man met 'n kind, en toe kraam sy. Dit is hoe die halfbroers in die gesin verskyn het, byvoorbeeld 'n broer en 'n suster. As sy albei lief is, sal die stiefseun dit agterkom en dit weergee. Dit is moontlik dat hy nie sy stiefma sal liefhê soos sy eie ma nie, maar hy sal nie onbeskof teenoor haar wees nie; haar houding teenoor hom veroorsaak 'n warm gevoel.
- Aandagtig … Sy kyk na die kinders, hulle is ordentlik aangetrek, hulle word altyd gevoed, bekommerd oor hul gesondheid. Maar hy weet in alle mate. Dit raak nie te opdringerig nie, wat moontlik nie die beste uitwerking op die verhouding met die stiefdogter en stiefseun het nie. Hy gehoorsaam hulle nie, hou 'n redelike afstand. Dit verdien respek vir die stiefma.
- Hou nie van "preke" nie … Selfs as daar 'n konflik met stiefkinders was, skree of gee sy nie voor dat dit nie goed is om so op te tree nie. Vervelende lesings stoot net af. In 'n egalige en kalm toon probeer hy kalmeer en die oorsaak van die rusie vind. 'Laat ons saam dink wat hier skeefgeloop het.'
Dit is belangrik om te weet! Die spreekwoord sê dat "nie elke stiefma 'n brandnetel is nie, nie elke stiefdogter is 'n papaverblom nie." Dit is die hele kompleksiteit van verhoudings in 'n gesin waar die moeder nie inheems is nie. Dit is goed as volwassenes en kinders 'n aanvaarbare manier van kommunikasie vind.
Hoe kan kinders verhoudings bou met hul stiefma?
Hoe kan u die verhouding met u stiefma verbeter sodat daar orde en vrede in die gesin is? Baie hang van die vader af. 'N Man moet aan sy kinders verduidelik dat hy van hierdie vrou hou, hy glo dat hul verhouding met haar sal verbeter. Sy sal troos en sorg in die huis bring, as gevolg van konstante werk, het hy nie tyd daarvoor nie.
Vir kinders om hul stiefma goed te behandel, moet hulle geleer word om by hierdie reëls te hou:
- Luister na jou pa se mening … As hy natuurlik 'n gesag vir hulle is. As kinders nog jonk is, is dit nie moeilik nie, baie moeiliker met tieners. Hulle onthou hul eie ma goed, hulle neem die nuwe vrou in die huis met omsigtigheid waar. 'N Geliefde moet eerlik aan hulle verduidelik, byvoorbeeld waarom hy met sy ma geskei het en 'n tweede vrou gebring het. U kan nie die verlede teruggee nie, u moet in die hede leef en alles op die regte manier neem. Daar is geen woede nodig nie, dit is slegs 'n gesinsversteuring. Laat alles soos gewoonlik aangaan; hulle is nie verplig om verlief te raak op hul stiefma nie, maar hulle moet haar goed behandel, ten minste ter wille van vrede in die huis. Kinders met 'n normale psige sal dit beslis verstaan.
- U moet u stiefma nie 'raakloop' nie … Sy het by 'n nuwe gesin gekom, dit is ook nie maklik vir haar nie. Tot hy gewoond raak aan die nuwe lewensomstandighede. Nie alles kan dadelik vir haar uitwerk nie; toesig is moontlik. Gestel sy het nie betyds middagete voorberei nie. Dit is nie nodig om haar te verwyt en haar dadelik lui te laat lyk nie, miskien het iets dringends haar aandag afgelei. Dit is beter om voor te gee dat niks spesiaals gebeur het nie, en met 'n glimlag sê hulle: 'nou sal ons iets doen, daar is kos in die yskas', en vinnig aandete kook. So 'n welwillende houding sal help om kontak te bewerkstellig, en eintlik is "die belangrikste ding die weer in die huis …".
- Hulp nodig … Kinders moet hul stiefma help, en nie na haar kyk as 'n bediende in die huis nie. Kom ons sê: moenie opsy staan as u 'n woonstel skoonmaak of vir ander huishoudelike take nie. U moet nie koud na haar kyk nie, dat u nie myne is nie, ek wil u nie help nie. U kan nie leef deur die gesegde dat ''n aandete wat 'n stiefma gekook het nie lekker is nie'. As alles in 'n slegte lig gesien word, sal die gesinslewe nie uitwerk nie. U moet 'slegte smaak' in 'n verhouding vermy. Dit is onwaarskynlik dat hulle vrede en rustigheid in die huis sal bring.
- Moenie skinder nie en moenie skinder nie … U moet nooit by u stiefma kla dat sy alles verkeerd doen nie, byvoorbeeld: "Ma het pasteie beter gebak." Sy is miskien nie 'n tertkenner nie, maar sy sal leer. U moet om geen rede koptelefoon gebruik nie. Eerstens skilder dit nie, want dit is nie sonder rede dat hulle sê dat ''n snitch in die volgende wêreld aan die tong gehang word nie'. Tweedens sal dit vir die pa onaangenaam wees om te hoor dat die kinders sleg praat van die vrou wat hy liefhet. In die derde plek leef die gesin, waar mekaar se bene gewas word en veroordelings "vasgeknyp" word, onvriendelik, in voortdurende twis.
- Probeer om jou stiefma ma te bel … Dit sal aanvanklik nie maklik wees nie. En natuurlik word vereis dat sy dit verdien. Maar as sy dit nie wil hê nie, moet sy nie aanstoot neem en verreikende gevolgtrekkings maak nie. Dit is 'n suiwer sielkundige faktor, dit beteken glad nie dat die stiefma sleg is nie. 'N Persoon word beoordeel deur sy optrede, nie deur sy woorde nie. As dit goed en gemaklik is met haar, moet u tevrede wees met hierdie toedrag van sake. Daar is geen groot liefde tussen julle nie, maar 'n goeie verhouding. U moet hulle waardeer.
- Moenie jaloers wees op u stiefma vir u eie ma nie … Dit het so gebeur in my lewe dat my eie ma weg is (gesterf het). Dit is moeilik sonder haar, en toe bring my pa 'n ander vrou in die huis. Moenie jaloers op haar wees nie. Daar sal niks goeds hieruit kom nie, maar skep slegs 'n ongesonde omgewing in die gesin. Die lewe gaan aan, jy moet lewensomstandighede filosofies sien. Soos dit is. Dit sal u help om ernstige sielkundige trauma te vermy, en gee u 'n optimistiese lewensuitkyk.
Dit is belangrik om te weet! Soos dit kom, sal dit reageer. As jy sleg gedra het teenoor ander, sal die slegte beslis na jou terugkeer. Dit is die morele wet van die lewe. Slegs op grond van sy stiefdogter en stiefseun moet hulle verhouding met die stiefma bou. Hoe om verhoudings met u stiefma te verbeter - kyk na die video:
Om 'n goeie verhouding met haar stiefdogter en stiefseun te hê, moet die stiefma verstaan dat sy 'n moeilike las moet dra as sy met 'n man met 'n "gewigstoename" trou. Dit is nie maklik om u kinders groot te maak nie, en nog meer. Liefde is nie net 'n bedverhouding nie, maar 'n groot verantwoordelikheid. As u gelukkig met u man wil leef, kan u 'n gemeenskaplike taal met sy kinders vind. En kinders moet besef dat hul eie ma nie meer daar is nie, met hierdie vrou sal hulle baie jare moet lewe. Die konsep van so 'n eenvoudige waarheid sal help om 'n gesonde gesinslewe te vestig, gelukkig en sonder probleme te leef.
