Wie is die stiefpa, die verhouding met hom in die familie van die stiefdogter en stiefseun, die sielkunde van sulke verhoudings, wat om te doen as dit sleg is. Kommunikasie met 'n stiefpa is 'n verhouding in 'n gesin waar die kinders van 'n vrou met wie 'n man woon nie bloedverwante is nie, dit wil sê dat hy slegs voorwaardelik 'n vader genoem kan word. Die mikroklimaat in sulke gesinne is dikwels gespanne, wat tot skandale lei en 'n ongesonde gesinsomgewing skep.
Wie is die stiefpa?
Uit 'n regsoogpunt is 'n stiefpa 'n man wat met 'n vrou getroud is (hoewel dit gereeld gebeur dat twee saamwoon sonder om die gesinsvereniging te formaliseer), wat kinders uit 'n vorige huwelik het. Hulle is nie inheems aan hom nie. Die seuntjie word die stiefseun genoem, en die meisie word die stiefdogter genoem.
Amptelik het die stiefpa geen regte oor die kinders van sy vrou nie. Sy durf nie eers sê nie, vir afwesigheid by die skool, want sy kan altyd 'n vyandige reaksie van 'n kind teëkom, sê hulle, wie is u om my te berispe?
Om die stiefpa die regte op die stiefseun te hê, moet hy aangeneem word. Maar dit is nog lank nie altyd waar nie, byvoorbeeld, 'n kind sien glad nie iemand anders se man in die huis nie. En die belangrikste is dat die vader sy nageslag wil laat vaar, veral as hulle 'n goeie verhouding het en hy nie die ouerlike regte ontneem word nie. In hierdie geval is dit oor die algemeen onmoontlik om oor aanneming te praat.
Dit is belangrik om te weet! Die verhouding met die stiefpa is nie wettig vervat in die Russiese familiekode nie. Hy het hoegenaamd geen regte met betrekking tot sy stiefseun of stiefdogter nie. Daar is egter morele verpligtinge van laasgenoemde teenoor die stiefpa. Hulle moet hom ondersteun in geval van gestremdheid, selfs al is hulle nie aangeneem of aangenome kinders nie.
Die sielkundige klimaat in 'n gesin met 'n stiefpa
Daar was eens 'n gemiddelde gesin, vrede en vrede het daarin geheers. Maar op 'n slegte oomblik het die verhouding tussen die eggenote versleg. Liefde verdwyn skielik, konstante gille en vloekery begin in die gesin. Na onsuksesvolle versoeningspogings het die man en vrou geskei. Die jong vrou is alleen agter met 'n kind (twee) in haar arms.
Onderhoud van haar eks-man is baie skraal, nie genoeg vir 'n kind nie. Geld is skaars, maar probleme is tot in die keel. Sy is heeltyd by die werk, daar is nie tyd om haar seun te volg nie. En hy moet geklee, gevoed en skool toe gestuur word. Mag God dit nie erger lyk as ander daar nie! Dit is moeilik om 'n kind alleen op te lig.
En dan gee 'n goeie persoon aandag, gee geskenke, bied sy hulp aan. Het niks teen haar kind nie, behandel hom goed. Waarom sou u dan nie saam met hom bly nie? Liefde is miskien nie groot nie, maar die belangrikste is dat dit sal help om die seun op die been te bring. So verskyn 'n man, 'n vreemdeling vir die seun, in die huis.
Hy was baie ontsteld oor die onenigheid tussen sy ma en pa, die voorkoms van 'n ander "pa" wat hy met vyandigheid teëgekom het. Hoe die verhouding tussen die stiefpa en die kind ontwikkel, hang af van die ouderlinge. Sal die ma haar seun kan oortuig dat sy 'n goeie persoon ontmoet het wat 'n sterk ondersteuning vir die gesin sal wees? Sal die stiefpa die seuntjie na sy kant toe kan trek, hom kan oortuig dat hy nie onverskillig is nie, dat hy opreg belangstel in sy lot?
As 'n stiefpa sy stiefseun voortdurend in 'n mentor -toon leer, is dit onwaarskynlik dat hy sy vertroue sal wen. Hy sal eerder die mannetjie teen homself draai. Al hierdie 'opvoedkundige' proses, al sy moralisering sal tevergeefs wees. En dit beteken spanning in die gesin, 'n verbrokkeling in verhoudings.
In sulke gevalle is die ma dikwels verward. Sy weet nie wat om te doen nie. Hy sal sy seun beskerm, wat beteken dat u met u gekose moet skei. En dit is nie maklik nie, weer egskeiding en weer eensaamheid, hartseer daaglikse lewe sonder 'n man in die gesin. As 'n vrou die kant van haar man (kamermaat) neem, ontstaan daar 'n senuweeagtige situasie in die huis.
Kinders voel skerp vals in verhoudings met volwassenes, word wantrouig, humeurig en wrewelrig. As daar byvoorbeeld 'n ongesonde atmosfeer in die gesin is, soen volwassenes dikwels die bottel, die kind "loop heeltemal" en kan die huis verlaat.
Dit is belangrik om te weet! As die stiefpa sy stiefseun op 'n menslike manier behandel, met simpatie, en nie onverskillig nie, eers dan sal die kind na hom uitreik, sal die klein en groot man 'n gemeenskaplike taal vind.
Die rol van die kind se ma as daar 'n stiefpa in die gesin is
As geskeide vroue besluit om weer 'n gesin te begin, moet hulle beslis aan hul kinders dink. En wat sal met hulle gebeur, hoe sal hulle voel as 'n man in die huis verskyn wat beweer dat hy 'n 'pappa' is?
Dit hang alles af van die persoonlikheid van so 'n moeder, hoe oortuigend sy aan haar kind sal kan verduidelik dat die gesin 'n nuwe 'pa' nodig het, sy is lief vir hierdie persoon, ook hy, en hoop dat die seun (dogter) nie het vyandige verhoudings met sy stiefpa.
Die belangrikste ding is dat die vrou verantwoordelik is vir haar keuse. Nie net hang haar lewe van hom af nie. Hier moet u optree volgens die bekende Russiese spreekwoord "meet sewe keer, sny een keer." 'N Nuwe man in haar lewe is baie verantwoordelik. Hy het sy eie smaak, gewoontes, dit is waarskynlik dat hy, nadat hy die drumpel van die huis oorskry het, sy sedes by kinders sal begin "inboesem".
Die finansiële stabiliteit van die gesin is wonderlik! Maar uit 'n morele oogpunt, hoe sal die verhouding van 'n stiefpa met 'n stiefseun (stiefdogter) daar uitsien? Daar is iets om oor na te dink en na te dink.
'N Vrou moet duidelik besef dat die nuwe man in die huis, hoe goed hy ook al is, 'n vreemdeling vir haar kinders is. En dit is onwaarskynlik dat hy familielede sal word. Hy het absoluut geen regte daaroor nie. Dit is nodig dat hy dit verstaan en nie probeer om die regte af te laai nie.
Volwasse liefde moet nie die lewens van klein gesinslede verduister nie! Hulle moet nie ongemaklik voel nie. Dit sal goed wees as 'n stukkie van hierdie groot liefde hulle kry, en hulle voel dit. Dan sal die harmonieuse verhouding tussen die stiefpa en die kinders beslis verbeter. En die rol van die moeder is hier groot.
U hoef nie meer van u gekose te eis as wat hy die kinders kan gee nie. Dit is genoeg dat hy hulle goed behandel. As hy nie wil hê dat hulle hom vader moet noem nie, hoef u nie hierop aan te dring nie. Kinders sal hul gevoelens self uitsorteer.
As hulle reeds oud genoeg is, moet die ma aan hulle verduidelik dat hulle binnekort 'n gesin sal begin, dus is dit nie die moeite werd om te oordeel dat sy 'n man, 'n vreemdeling, na die huis gebring het nie.
Dit is belangrik om te weet! As die gesprek van die moeder met die kinders geen reaksie in die kinders se harte kry nie, kyk hulle vyandig na hul stiefpa en wil hulle hardnekkig nie met hom kommunikeer nie, is dit die moeite werd om 'n sielkundige te kontak. Hy sal help om gesinsverhoudings te verbeter.
Die verhouding van kinders met 'n stiefpa
Die verhouding tussen kinders en hul stiefpa hang van verskeie faktore af. In die eerste plek uit die gedrag van die moeder. Sal sy die skeiding van hul vader en die voorkoms van 'n ander man in die huis aan haar kind kan verduidelik? Hier is die ouderdom van die kind belangrik, sy vermoë om veranderinge in sy lewe krities te sien. En natuurlik hang baie af van die persoonlikheid van die stiefpa, sy houding teenoor stiefkinders. Kom ons kyk meer na die verhouding van 'n stiefpa met 'n stiefseun en stiefdogter.
Stiefpa se verhouding met stiefseun
Die verhouding tussen 'n stiefpa en stiefseun kan moeilik wees. Dit is 'n voorbeeld. Die kind is nog klein, hy wil 'n pa hê, hy wil 'n nuwe man in die huis 'n pa noem. Maar hy weerstaan, verduidelik ingewikkeld dat dit onmoontlik is om hom so te noem, want die seun het 'n pa.
Hoe is dit dat ander seuns 'n pa het, maar hy het nie? Die kind wil warmte hê, wil 'n sterk manlike handdruk voel, maar sien 'n onverskillige houding teenoor homself. Hy raak geïsoleer, sien sy stiefpa nie raak nie. En hier moet u baie takt toepas, sodat die kind sy siel ontdooi en die nuwe gesinsituasie voldoende kan insien. Hy kyk nie skeef na sy pasgebakte “pa” nie.
Die kind is heeltemal onbegryplik vir die verhouding van volwassenes, hy onthou sy eie pa en is jaloers op sy ma vir sy oom. En dit is goed as die ma genoeg takt het om aan haar seun te verduidelik waarom dit so gebeur het dat sy 'n nuwe man in die huis gebring het. Maar dit is miskien nie genoeg nie, en sy sal skreeu en op haar kop slaan. Op die manier in die hoop om sy seun in toom te hou sodat hy 'verlief raak' op sy stiefpa.
Dit is onwaarskynlik dat so 'n onvoldoende onderrigmetode effektief sal wees. Hy sal die kind net dwing om weg te draai, dof te gaan, die wêreld van sy kinderjare -ervarings binne te gaan, waar volwassenes geen toegang het nie.
Die kind se vertroue moet gewen word! As die stiefpa alles op sy eie manier probeer teken, om sy eie orde in die gesin te vestig, sal die kind dit vyandig hanteer. In hierdie geval hoef u nie oor warm, vertrouende verhoudings te praat nie.
As 'n man lief is vir 'n vrou wat 'n kind het, moet hy dink dat hy by die mikroklimaat in 'n nuwe gesin sal moet aanpas en nie alles van die skouer moet afsny nie. Liefde moet nie selfsugtig wees nie, as jy regtig van jou vrou (byvrou) hou, probeer om haar seun lief te hê.
Dit is nie nodig om na hom te kyk nie. Die kind moet voel dat 'n volwassene opreg met hom vriende is en na 'n sterk man se hand sal strek. Dit is onwaarskynlik dat hy sy eie pa sal vergeet, miskien ontmoet hy hom soms. Maar hy sal goeie betrekkinge hê met sy stiefpa, wat die sleutel tot harmonieuse, gelukkige verhoudings in die gesin sal wees. En dit is baie werd.
Dit is belangrik om te weet! As die stiefseun sy stiefpa nie waarneem nie, is dit nodig om met 'n sielkundige te konsulteer, hy sal adviseer wat in hierdie geval aangeneem moet word. Die spesialis sal die vrou help om nie die verhouding met haar seun te verloor nie, en die stiefpa om 'n vertrouensverhouding met hom te vestig.
Stiefpa se verhouding met stiefdogter
Die verhouding tussen 'n stiefpa en 'n stiefdogter het sy eie nuanses. Dit is nie maklik om 'n gemeenskaplike taal te vind met 'n meisie wat haar oom as 'n vreemdeling in die gesin beskou nie. In so 'n moeilike situasie is die ouderdom van die kind van groot belang. Dit is een ding as 'n dogtertjie kleuterskool of laerskool toe gaan. Dit is makliker om 'n benadering tot so 'n kind te vind.
As die ma duidelik verduidelik waarom haar pa die gesin verlaat het, sal die meisie nie 'n tantrum gooi nie, sy sal haar stiefpa rustig aanvaar. Dit hang alles af van die nuwe "pa". As hy die baba meer aandag en liefde gee, sal sy na hom uitreik en hom werklik as 'n familielid beskou.
'N Ander vraag is wanneer die meisie na haar pa smag. Dan word die voorkoms van 'n onbekende man in die huis negatief waargeneem. Sy sal jaloers wees op hom in sy ma, vergelyk met haar pa, fout vind met al die klein dingetjies in sy voorkoms en gedrag. Dus, die verdediging van hul kinders se onafhanklikheid, hul reg op hul eie gevoelens - om lief te wees vir die een wat hulle as 'n inheemse persoon beskou.
As al die pogings van die stiefpa om die betrekkinge met sy stiefdogter te verbeter nie slaag nie, en die ma ook nie haar dogter vir 'n gesonde "golf" van verhoudings kan oprig nie, is dit nodig om 'n sielkundige te raadpleeg. Hy sal met die meisie praat en advies gee oor wat hy in hierdie geval moet doen.
Miskien is die kind eenvoudig berug: intern gedruk, bang vir nuwe kontakte, dit is moeilik om te nader. In hierdie geval moet hy gehelp word om die interne klemme wat kommunikasie belemmer, te verwyder. Dit alles is onder die bevoegdheid van volwassenes, as hulle dit nie self kan nie, moet u die hulp van 'n psigoterapeut soek.
En dit is 'n heel ander saak as die kind reeds 'n volwassene is. Gedurende die puberteit (puberteit) besef nie alle meisies die situasie voldoende as die ma 'n ander man in die huis bring nie. Dit voel pynlik.
Vir 'n dogter met die maksimalisme wat inherent is aan adolessensie, blyk dit dat dit te laat is vir moeders om nuwe romans te begin. Dit pas net nie in haar kop nie. 'N Gespanne situasie ontstaan in die gesin.
Die dogter sien haar stiefpa nie raak nie, sy mag nie met hom praat nie, of dit is nadruklik beleefd om hom "jy" te noem. Pogings van sy kant om die situasie te verander, byvoorbeeld, hy spaar nie om geskenke te gee nie, verander niks. Verhoudings bly koud.
'N Ongetroude vrou met 'n redelik volwasse dogter moet tien keer dink voordat sy 'n man in die huis bring. Hier ontstaan 'n taamlik dubbelsinnige situasie. Die nuwe man kan na die meisie kyk as 'n vrou. Die meisie voel die begeerlike blikke van haar stiefpa, maar die probleem is dat sy haar ma nie daarvan mag vertel nie.
Ter vergelding sal sy twyfelagtige kennisse maak en in 'n nuwe geselskap, onder wyn of ander paartjies, haar huishoudelike probleme deel. En tuis sal hy na sy stiefpa soos 'n wolf kyk en voortdurend met sy ma twis. Soms voel hierdie tieners eensaam, verlate en verlaat hulle die huis.
Dit gebeur dikwels in wanfunksionele gesinne. Die saak kan selfs die punt van strafbaarheid bereik, wanneer die stiefpa die stiefdogter probeer verkrag of verkrag. Af en toe verskyn daar artikels in die media wat sulke wilde gevalle beskryf.
Dit is belangrik om te weet! Hulle sê dat "liefde boos is, jy sal die bok liefhê." 'N Ongetroude vrou met 'n volwasse dogter moet mooi dink voordat sy 'n man in die huis bring. Sodat hy nie dieselfde bok blyk te wees nie, waaruit u later nie hartseer in die gesin kan red nie.
Hoe om kommunikasie tussen kinders en hul stiefpa te bewerkstellig?
Hoe om 'n verhouding met 'n stiefpa te vestig sodat kinders gemaklik en kalm voel? Dit is nie nodig om 'n sielkundige te besoek nie. Dit lyk asof die man genoeg gesonde verstand het om nie die verhouding met hulle tot 'n doodloopstraat te bring nie.
'N Paar daaglikse wenke om 'n stiefpa in 'n nuwe gesin te help:
- Die ma moet aan die kinders verduidelik dat sy van hierdie persoon hou en hoop dat hulle hom ook sal waardeer. U hoef hom glad nie te aanbid nie, maar dit is nodig om hom met respek te behandel. Dit is die sleutel tot 'n rustige atmosfeer in die gesin. Boonop sal die materiële lewe beter word. Sy self sal hulle nie op hul voete kan sit nie.
- 'N Stiefpa moet nie onmiddellik die vervreemding probeer breek nie. Dit is baie natuurlik dat die kind die nuwe persoon nie dadelik sal waarneem nie en 'n geruime tyd na hom sal kyk. 'N Man moet hierdie soort proeftydperk met eer weerstaan, sodat die stiefseun dit waardeer en glo dat hy die persoon is wat nie net deur sy moeder nodig is nie, hy sal ook goed met hom wees.
- Die afstand tussen die stiefpa en die stiefseun (stiefdogter) sal altyd bly. U hoef nie te irriterend in hul siel te kom nie. Hulle sal altyd hul eie pa onthou, selfs al was hy nie altyd die perfekte pa nie.
- Die beste manier om verhoudings met kinders te verbeter, is om hul moeders goed te behandel. As hulle verstaan dat hul stiefpa haar regtig liefhet, sal baie van die ruwe rande wat aan die begin van kommunikasie verskyn het, vanself verdwyn.
- Vriendelikheid en belangstelling (maar nie belangrik nie!) In die lot van kinders sal die ys van wantroue help breek. Gesamentlike wandelinge, besoeke aan verskillende geleenthede, vakansiedae is 'n goeie rede om 'n warm, vertrouende verhouding te vestig.
- As die stiefseun of stiefdogter skarrel, byvoorbeeld jaloers is op die ma of iets verkeerd doen, moet u hulle nie hardnekkig "raakloop" nie. Niemand hou van sedes nie; dit is beter om hulle op 'n openhartige gesprek in te roep om die situasie wat hulle so bekommer, te verduidelik, en nie-indringend 'n redelike oplossing voor te stel. Kom ons sê om te sê: "Miskien het u die regte ding gedoen, maar u kon dit anders gedoen het."
- In alle gevalle, selfs nie baie aangename nie, moet die stiefpa kalm bly. Dit sal hom help om nie beheer oor homself en die stand van sake in die gesin te verloor nie. 'N Verstandige' verwoeste 'situasie sal sy gesag onder kinders net versterk.
- As 'n kind hom met enige vraag na sy stiefpa wend, moet 'n mens hom nie ontslaan nie, sê hy, hy is besig, laat ons later praat. As u u besigheid opsy sit, moet u aandagtig luister na u stiefseun (stiefdogter), maar dit is aangenaam om te kommunikeer en probeer om te help. Sulke kontak bou slegs vertroue op.
- 'N Stiefpa moet nooit daarop aandring dat 'n kind hom' pappa 'noem nie. Hier moet die kind besluit. En dit is nie nodig om aanstoot te neem as hy 'jy' sê nie. Afstand bestaan wel, 'n mens moet altyd onthou dat hy 'n pa het.
- Moenie spoggerige liefde toon nie. Byvoorbeeld, om oordrewe aandag te toon, om met geskenke te presenteer sodat die stiefseun (stiefdogter) nie die mening het dat die stiefvader by hulle guns vind nie. Dit kan 'n slegte grap wees. Kinders sal so 'n houding teenoor hulself vir selfsugtige doeleindes begin manipuleer, grillig en selfsugtig word.
Dit is belangrik om te weet! Die goue reël van kommunikasie sê dat "jy met mense moet omgaan soos jy met jou behandel wil word." Kinders, selfs stiefkinders, is geen uitsondering nie. As die stiefpa met die stiefseun of stiefdogter optree soos hierdie beginsel beveel, sal hy in die toekoms honderdvoudig beloon word. Die goeie word nooit vergeet nie. Hoe om verhoudings met u stiefpa te bou - kyk na die video:
Die voorkoms van 'n stiefpa in 'n gesin is stresvol vir kinders. Om die nuwe man vir hul 'pa' te aanvaar, moet hy selfbeheersing toon, oplettend wees en nie in die siel van sy stiefseun en stiefdogter ingaan nie. En u moet in geen geval probeer om u nuwe 'kinders' op te voed nie. Dit sal slegs konfrontasie veroorsaak. Hulle sal ophou om so 'n 'pappa' te sien. En dit is 'n slegte mikroklimaat in die gesin, wat beslis die verhouding met die vrou wat hy liefhet, die moeder van die kinders, sal beïnvloed. Dit word immers nie verniet gesing nie: "Die belangrikste is die weer in die huis, en al die ander is bohaai …".
